Sobre abuso (no jodan esos padres)
Hace solo una hora me tocó afrontar la realidad de mi edad: Qué sabes si eres una mocosa. Ocurrió cuando trate de explicarle a una (estúpida) mujer que golpear a su hijo no lo educa, lo vuelve sumiso o rencoroso. El muchacho lloraba pero la mujer seguía pavoneándose ante sus pares que si no lo manotea de vez en cuando se descarrila. Como si eso tuviera que ver. Lo traumas, peor cuando lo insultas porque duele el doble y doblega su espíritu que pudo haber sido emprendedor. Me dio pena y me metí y me mandaron a crecer, “maleducada de mierda”
Ósea, yo siendo una mocosa de mierda de catorce años me doy cuenta de que la violencia no es sinónimo de educación. Educación, mis queridas doñas y señores confundidos es prestarle atención, cosa que no hacen mas que para azotarlos y sentirse dueños de su cuerpo.
Me revienta la violencia, me enerva el abuso.
Corto, estoy muy molesta como para escribir
Debes saber que...
…Si camina a tus espaldas, aun cuando puede pasarte, quiere llevarte a la cama.
…Si esta parado a tu lado y sus ojos están 45 grados al sur, quiere llevarte a la cama.
...Si se ríe de un chiste, aun cuando sabes que no fue gracioso, quiere llevarte a la cama.
…Si te invita a ir a la playa, quiere llevarte a la cama.
…Si te invita a ir a tomar algo, quiere llevarte a la cama.
…Si te invita a ir a ver un atardecer, quiere llevarte a la cama.
…Si acepta ayudarte con una materia, ya sean las tres de la mañana, quiere llevarte a la cama.
…Si te dice que eres bonita y no suspira, quiere llevarte a la cama.
…Si te dice que eres bonita, suspira pero te mira como si fueras un plato de comida, quiere llevarte a la cama.
… Si te dice que eres bonita, suspira, te mira como si estuviera enamorado, pero traga saliva, quiere llevarte a la cama.
…Siempre que te diga que eres bonita, quiere llevarte a la cama.
…Si esta parado a tu lado y sus ojos están 45 grados al sur, quiere llevarte a la cama.
...Si se ríe de un chiste, aun cuando sabes que no fue gracioso, quiere llevarte a la cama.
…Si te invita a ir a la playa, quiere llevarte a la cama.
…Si te invita a ir a tomar algo, quiere llevarte a la cama.
…Si te invita a ir a ver un atardecer, quiere llevarte a la cama.
…Si acepta ayudarte con una materia, ya sean las tres de la mañana, quiere llevarte a la cama.
…Si te dice que eres bonita y no suspira, quiere llevarte a la cama.
…Si te dice que eres bonita, suspira pero te mira como si fueras un plato de comida, quiere llevarte a la cama.
… Si te dice que eres bonita, suspira, te mira como si estuviera enamorado, pero traga saliva, quiere llevarte a la cama.
…Siempre que te diga que eres bonita, quiere llevarte a la cama.
…Cuando asegure que no es como los demás hombres, quiere llevarte a la cama.
…Cuando diga que nunca ha sentido eso por nadie, quiere llevarte a la cama.
…Cuando te acompañe al medico, quiere llevarte a la cama.
…Cuando le caigan bien a tus amigas, quiere llevarte a la cama.
…Cuando acepte ver una película de Hugh Grant contigo, quiere llevarte a la cama.
…Cuando te hable acerca de la importancia del amor y los valores del matrimonio, quiere llevarte a la cama.
…Cuando vaya a misa contigo, quiere llevarte a la cama.
...Cuando le dice un cumplido a tú mamá, por su puesto que quiere llevarte a la cama.
…El 0.01% de sus pensamientos sobre ti es sobre tu forma de ser, lo genial que eres o lo bien que se llevan juntos, lo restante eres tú desnuda.
……El 05% de sus erecciones son por ti, el resto se distribuye entre fotos de vedettes, de modelos, catalogo de lencería (motos, autos, computadoras), videos de regueton, comerciales de toallas higiénicas, su vecina, etc. etc. etc.
…Solo el 10% del tiempo realmente te escucha.
…Es muy probable que el 50% de las veces haya estado viendo tu escote. Puede que más.
…El 99% de sus favores tienen doble intención.
…El 100% de sus neuronas primero le consultan a su pene.
Mil gracias señor Vargas Llosa
Nadie, creo que nadie, ningún peruano podría dejar de estar contento con que el señor Mario Vargas Llosa haya ganado el Nobel de Literatura 2010. De verdad que no puedo dejar de sonreír por el reconocimiento harto merecido para con el escritor nacido en Arequipa.
(Simplemente genial escuchar: Vargas Llosa, peruano, Premio Nobel en una misma oración.)
Mi primer contacto con el señor Vargas Llosa fue hace tres años, fue gracias a mi hermano y los “libros” que tiene bajo la cama. Es increíble que encontrara una copia pirata de “La ciudad y los perros” junto a un viejo numero de Hustler que heredó de un tío bastante pendenciero (que sacrilegio el de mi hermano). Cuando leí las peripecias de los estudiantes del Leoncio Prado quedé sumergida en lo que brillantemente me narraba la historia. Aun siendo una niña quedé atrapada con todo lo que sucedió alrededor de Ricardo Arana, el Jaguar, el Boa y por supuesto el esclavo. Una de mis partes favoritas es la pelea en el patio entre los de cuarto y los de quinto. Genialmente narrada tengo que decir, como todo lo que escribe, lo sentí a pesar de que solo era una mocosa de primaria.
Pero, por diversos motivos, pospuse seguir leyendo al buen escritor hasta el año pasado cuando compré (otra vez copia pirata) “Cartas a un novelista”. En ella me enamoré de la sencillez y la claridad con la que explica la importancia de amar algo y dedicarle la vida para conseguirlo. Vargas Llosa te hace querer ser escritor pero a la vez te dice que mejor no intentarlo si no estas preparado a dedicarte en cuerpo y alma. La frase: “Uno no escribe para vivir, vive para escribir” resuena en mi cabeza cada vez que pienso en la forma que debo direccionar mi vida. Me sentí privilegiada de que tamaño novelista sea mi compatriota.
Nuevamente tuve que posponer la lectura de sus novelas por diversos motivos hasta este año que comencé a leer “La fiesta del chivo” y que aun no he acabado por pura vagancia de mi parte. Ahora tengo la sensación de que estoy en falta así que inmediatamente la terminó de leer y paso seguidamente a “La tía Julia y el escribidor”, “El paraíso en la otra esquina” que están esperando en mi biblioteca personal.
Claro está que aparecerán los infaltables impresentables, destilando veneno con cada estupidez que le sale de la nariz incrustado entre las uñas. Ya los encontré en los comentarios de algunas paginas donde rebotó la noticia (no las linkeare porque pedazos de troll no merecen atención alguna). Pero buen, siempre es así con la gente carcomida por la envidia. Pero al margen de ellos, poco o nada se puede decir que desmerezca la intelectualidad que lo llevo a ganar el bendito Nobel. Porque Vargas Llosa se lo merece, se lo merecía desde hacia tiempo, aun siendo una chiquilla que solo ha leído dos novelas y media de él, lo puedo decir, me siento capaz de decir…
Y ahora, tal como habló de la perseverancia y la dedicación en sus novelas, a sus 74 años gana el Premio Nobel. Uno no tiene que buscar motivos para sentirse orgullo de ser peruano, se nace con el orgullo, lo tengo bien en claro. Pero escribo todo esto y suspiro a cada momento, inflo mi pecho y me dan ganas de gritar, de saltar, de bailar. ¡Pueden creerlo Vargas Llosa ganó el premio Nobel! ¡El primer peruano que gana un premio Nobel!
No, en realidad debería/quiero decir que ¡GANAMOS EL PREMIO NOBEL CARAJO!
Solo me queda decir...
Mil gracias señor Vargas Llosa, de verdad mil gracias.
Mil gracias señor Vargas Llosa, de verdad mil gracias.
"No eres lesbiana, eres curiosa"
Adelaida me ofreció un porro, le dije que no, me ofreció sexo lésbico, le dije que después.
Ahora, ¿cual de las dos cosas escandalizan más?
Naturalmente en una sociedad machista el que me haya ofrecido marihuana escandaliza más, porque el lesbianismo es más un juego que otra cosa, curiosidad alucinante y llevada a cabo. Porque la homosexualidad entre mujeres no es homosexualidad, es pendejadita y no pasa de eso. La marihuana si, fumona, me da cus cus verte, drogadicta.
El otro lado de la moneda seria el que se lo preguntaran a un hombre, en ese caso el homosexualismo escandaliza al punto crítico de ser apaleado por una turba teo-moralista y el cannabis es la pendejadita y que no se repita.
Hace mas o menos dos meses se hablaba de legalizar el matrimonio gay en el Perú (cosa con la que estoy completamente de acuerdo, aun con el: “Qué mierda va a saber una mocosa como tú”). Sin embargo, y como era de esperar, opiniones y pseudo-opiniones hicieron eco en los tabloides. Una iglesia escandalizada, más que cuando se hablaba de pedofilia 2.5 en el vaticano, más que la corrupción cancerígena establecida desde el partido de gobierno, más que los cuernos de Melcocha. Es decir, todo el mundo opinaba y se deshacía en homofobia encubierta. Ya de toda esa nota ha pasado meses y no pondré en plan retro. Pero si quiero compartir una alucinada de lo más curiosa respecto a ese tema.
Carolina es una chica normal (para los estándares sociales), buenas notas, hogar católico, personalidad agradable, bla bla bla. A la pregunta si estaría de acuerdo a que se legalice el matrimonio homosexual respondió:
C: Claro que no, el matrimonio es algo sagrado que dios santifica por lo tanto eso se debe respetar. Dios creo al hombre y a la mujer y solo puede santificar esa unión. ¿Cómo crees que Dios va a estar de acuerdo a que se una Adan con Adan?
Ojo que no miento, esa fue su respuesta. Y no miento a decir que parecida a esa respuesta fueron muchas que se colgaron de la religión para explicar el por qué estaban en desacuerdo.
Regresando a Carolina y esta vez preguntándole: ¿Pero también abarcaría el que se casen dos mujeres, le negarías por ejemplo, a Rita y Adelaida (amigas cercanas a ella) ser felices juntas?
C: A bueno, eso es otra cosa, las mujeres somos diferentes, es pura pendejadita, jueguito para “curiosear” que al rato pasa.
Son las cosas que a una la dejan desconcertada. Al parecer, y quiero pensar que no, en Iquitos (donde vio y por ende punto de referencia) el amor entre mujeres es solo un juego y el amor entre hombres pos si, homosexualidad al 100%
En qué momento la mujer será tomada en serio cuando se trata de su opción sexual (porque hasta una mocosa como yo sabe que es una opción). Al menos en Iquitos ser hombre y gay es “normal” (claro, con el dogma establecido: “Pero no aceptamos que te cases rosqueton”) pero ser mujer y gay, simplemente no porque esta siendo curiosa y al rato le pasa (¿es que están hablando de un resfriado o qué?).
No sé realmente cuando se cambiara la mentalidad cavernícola.
Ya pues, hemos llegado a la luna, nos comunicamos en tiempo real con gente en todas partes del mundo y dentro de poco los Simpson se dibujaran solos… ¿hasta cuando se aceptara lo que se tiene (y lo que se tenga) que aceptar para avanzar como sociedad?
Disfraz
Johanna es la hermana de Rosanna, tiene 17 años y es bastante divertida. Su última aventura se las narraré tal como ella lo hizo:
Sentada en un banco de la plaza Sgto. Lores esperaba a mi amiga para ir a cenar. Cuando se me acercó un vejete de unos cincuenta años (más o menos) con una pinta de arrecho que asustaría a tu abuelita. Supuse que seria lo suficientemente estúpido para hablarme así que decidí seguirle la cuerda hasta que pasara serenazgo y le armara chongo.
––¿Flaquita qué haces tan solita? ––me preguntó.
––Esperando, nyuu… ––respondí con una picara sonrisa.
De aquí para adelante imaginen a un viejo con cara de que fuera a derramar en cualquier momento y a mí con una expresión de: “Te la chupo si me convences”, digna de un oscar.
––Una preciosidad como tú no debería esperar a nadie.
––Qué cosas dice, nyuu.
––En serio, eres tan bonita que me da cólera que te hagan esperar. Para mí serias prioridad nacional.
––jiji que lindo, nyuu.
––Es que eres una belleza y lo digo en serio.
––Que galante, nyuu.
––¿Qué edad tienes?
––La que tú quieras, nyuu.
––¡Diez!
––¿Nyuu? ––(WTF?)
––Dime que tienes diez, ¡que sea diez!, ¿puedes tener diez?
En ese momento se retiró el disfraz de humano y resultó ser el pedobear…
Dijo alguien... (x2)
Me importa un rabanillo, te voy a preguntar cuantas veces haga falta hasta estar seguro de que estás seguro de que te sientes seguro de que es seguro hacer eso.
-Windows Vista
Si estás seguro con eso me basta.
-Windows 7
...de verdad que no existe
Mirada congelada, boca semiabierta… No dijo nada más en ese momento.
Eres una idiota, debiste darte cuenta.
- Lo siento en verdad ––le dije
- No importa ––respondió él.
Se puso de pie, su rostro dejó la flor de cerezo para pasar a un lúgubre transparente. INCOMODIDAD, INCOMODIDAD, INCOMODIDAD.
Tú que te crees tan inteligente no fuiste capaz de captar las señales. Eres como cualquier tarada jactanciosa. Y esta puta incomodidad, puta, puta incomodidad.
- Es solo que era importante para mí decírtelo ––explicó él.
- Lo sé ––respondí.
Silencio incomodo, breve silencio incomodo. Se rascó la cabeza e intento dibujar una sonrisa, forzada sonrisa.
Vete a casa de una vez y trata de dormir. El mundo seguirá girando mañana.
- Creo que mejor me voy ––le dije.
- Creo que yo también ––respondió él.
El beso en la mejilla, acuerdo tácito entre géneros, fue olvidado en ese momento, solo un frio apretón de manos.
Con esto te darás cuenta de que la amistad entre los hombres y mujeres no existe. Déjate de joder con querer probar lo contrario.
- Nos vemos ––dijo, más por compromiso que por otra cosa.
- Nos vemos ––dije tanto de igual manera.
Me dio la espalda y comenzó la marcha.
…no existe.
- Oye… ––dijo de repente girando apenas la cabeza–– sabes que lo volveré a intentar ––agregó con extraña confianza.
- Hazlo ––respondí sintiendo una agradable punzada en el corazón.
…de verdad que no existe.
Que alguien me explique...
- ¿Por qué cuando tienes insomnio nunca hay nada bueno que ver en la televisión?
- ¿Por qué justo cuando agarras sueño pasan algo bueno en la tv?
- ¿Por qué cuando al fin agarras sueño y te convences de apagar la tv te da por ir al baño?
- ¿Por qué el amor entre chicas es algo tierno y el amor entre chicos es pura mariconada?
- ¿Por qué si un chico se declara a una chica es un galan y si una chica se declara a un chico una desesperada?
- ¿Por qué cuando una chica tiene nauseas piensan de inmediato que esta embarazada o, peor aun, lo dan por sentado?
- ¿Por qué hay cada vez menos chicos que sepan disimular el que te están viendo el culo?
- ¿Por qué la insistencia de las televentas en decir “si llama dentro de los siguientes 30 min… ”, como si hubiera alguien que se lo creyera?
- ¿Por qué los gatitos son tan buscados en la red como el porno?
- ¿Por qué los pokemon parecen producto una fumada y los digimon de una mala fumada?
- ¿Por qué el sudoku es tan adictivo?
- ¿Por qué pasa que cuando crees que has solucionado correctamente el sudoku te equivocaste en un número?
- ¿Por qué es casi imposible concretar correctamente el sudoku a la primera?
- ¿Por qué la gente tiende a hacer preguntas obvias (si te caes no falta alguien que te pregunte: “¿te caíste?”)?
- ¿Por qué el “voy a tener suerte” de google nunca acierta una?
- ¿Por qué las leyes de Murphy se cumplen en todo momento?
- ¿Por qué el 90% de las preguntas en yahoo respuestas son incomprensibles desvaríos mentales?
- ¿Por qué solo el 10% de respuestas en yahoo respuestas sirven para algo?
- ¿Por qué me mandan al yahoo respuestas a hacer mis preguntas?
- ¿Por qué en lugar de estas preguntas no escribí algo más interesante?
Promedio de 12 años
Imagen mental.
Mientras la niña servía las aguajinas me puse a observarla. Llevaba un vestido azul de una sola pieza, su rostro era pequeñito y su cabellos recogidos en coleta de caballo. Bonita niña que hasta hizo sonrojar a mi hermano. Mas no podíamos hacernos los desentendidos ante lo evidente en ella. Me anime y le pregunte la edad de forma casual. “Tengo doce”, dijo con una sonrisa. Sentí un nudo en la garganta…
Doce y embarazada.
Buscando en la red.
Con mi hermano no hablamos del tema, lo dejamos pasar y solo se me ocurrió buscar información en internet; no quería que mi hermano pensara que me preocupa aquello porque implicaría que comencé a preocuparme por ello (se entiende). Por tanto lo primero que hice al regresar a casa fue prestarme directamente a la red. Tomé como referencia la edad de la niña y cuando iba a escribir: “tengo 12 años y estoy embarazada” google se me adelanto y me mostro esto:
Estadísticas.
En el Perú, según esta nota, el 13.7 de chibolas esta embarazada y que la edad promedio es de 12 años. En la misma nota ponen a Loreto como una de las regiones donde se dan en mayor grado estos casos.
¡Qué preguntas mocosa!
¿Si una chica como yo quisiera recibir información sexual a dónde iría? ¿a quien acudiría? El colegio ni hablar porque los profesores son una sarta de intolerantes y anticuados, a los padres peor porque de seguro te castigan “¡y no se hable más del tema!” y la mamá no te habla por que eres una perra, hospitales nada porque todos te miran como diciendo: “¡Arrecha de mierda, vaya a estudiar!”. Que queda en una sociedad intolerante que educarse una misma.
En ese momento adquiere sentido lo indexado en google...
Realidad.
La mía, la de cualquier adolescente es el miedo a ser catalogada, a ser vista de mala manera, a ser puesta a un lado, a ser olvidada, a quedarse en el limbo, a ser presa de la ignorancia y por ende a ser una estadística más. Es una realidad muchas cosas, mentes que comienzan a preguntarse, cuerpos que comienzan a fastidiar, a ser diferentes; la necesidad de orientación, verdadera orientación no la de escritorio. Comprensión, padres que actúen como verdaderos padres y no lo dejen el cargamonton a la televisión y a la internet, profesores que se esfuercen en escuchar, autoridades que nos vean como personas. ¡Mierda, gente que preste atención!
Promedio de 12 años.
Y la gente se sorprende, se pregunta por qué…
¿Enseñándole qué?
Chapitas.
Hay cosas que te cuentan y no te las crees. Mi hermano me dice que cuando estuvo en primer año de secundaria la profesora castigaba a los chicos de su clase haciéndoles arrodillar sobre chapitas, por lo cual la piel a la altura de la rotula quedaba con marcadas cicatrices y un dolor insoportable. No le creía y lo tomaba como uno de sus cuentos para impresionarme, porque en el colegio donde estoy (que no es el mismo donde estudio él) nos castigan de varias maneras, pero nada que parezca una tortura, tanto psicológica como física.
Por tanto lo de las chapitas eran algo que me parecían difícil de creer; un hecho del pasado, sí, pero del pasado.
31 grados al sol.
Ahora vengo a leer una noticia que me indigna sobre manera, inconcebible de gente que se dice civilizada, madura y racional. Porqué, a quién se le ocurre tamaña barbaridad que ¡¡castigar a un estudiante amarrándolo a un poste de metal! Peor si tenemos en cuenta que el día que sucedió (viernes ultimo) hacia un calor de 31 grados y podría jurar que hasta más.
¡¡SE IMAGINAN!!, ¡amarrado a un poste de metal bajo el sofocante sol de Iquitos!
Tortura medieval
No puedo imaginar en que piensan o pensaban los de ese “centro educativo” (Colegio Cristiano Privado de Iquitos) para tamaña brutalidad. No solo lo estaban efectuando un castigo físico que ponía en riesgo, de manera sumamente irresponsable, la salud del chico, sino que lo que le hacen a su autoestima no es más que destrozarla.
¿Es qué acaso hizo algo tan grave?
¿Enseñándole qué?
Eso mismo, ¿que aprenda qué?, ¿qué se supone que debe aprender? Cuánto quema el sol, cuánto aguanta antes de desmayarse, lo qué es la insolación… No entiendo realmente en que cabeza se puede concebir... En realidad creo que para eso solo necesitan dos neuronas, las únicas que tienen…
Una que admita la tortura y otra que la lleva a cabo.
Indignación
A cualquiera le indigna, a cualquiera que se jacte de ser una persona pensante y civilizada. Ya quisiera tener al profesor(a) que se le ocurrió la “brillante idea” para reírme en su cara.
¡Ese adolescente como cualquier adolescente merece ser tratado con respeto… No dicen que somos el futuro del País…
¿Qué futuro pueden esperar si nos dañan de esa manera?
Las maneras sms
Me gusta escribir correctamente, ¿y qué?
Es decir, que este redactado como corresponde, que respete los acentos, que tenga en cuenta los signos (todos o casi todos) y demás detalles a tener en cuenta así sea un sms. Todo para que a una no le ardan los ojos.
¿Armas?...
Cada vez que no estoy segura acerca de algo que escribí recurro a tres fuentes: Uno, al corrector Word, más por costumbre que por otra cosa. Dos, a mi librito de ortografía edición 2006. Tres a mi diccionario de mil batallas.
¡Menea ese ese-eme-ese nena!...
Los sms obligan a una a abreviar lo que se escribe, eso lo acepto, cuando es necesario, sí (porque yo misma he tenido, tengo y tendré que hacerlo). Lo que me jode es que, tienes 150 caracteres y digamos que tienes que enviar un mensaje corto que bien redactado llega a los 100, aun así, y de manera criminal, lo abrevias hasta unos 70, a veces a menos de 50, a veces cercanos a los 20, ¡y muchas veces rondando los 10! (De 100 a 10: ¿Tienes algún problema con el último cero?, ¿ese cero te trae recuerdos oscuros de tu pasado?)
MIS EYES!!!!! (Así, con mayúscula y todo)
Para que se entienda, conviertes un simple saludo en nuestro idioma (en jerga comprensible o en un idioma familiar) en un saludo en gilgamesh que no lo entiende ni tu madre.
Lo peor…
Es cuando traspasan las maneras a las redes sociales. Personalmente lo único que utilizo son los blogs, lo demás solo los reviso cada cuanto me acuerdo (facebook, twitter, etc). Pero los blogs también pagan pato, porque cada vez que hago bloggizapping me topo con cada criatura smsiniana que escribe como si su teclado estuviera hecho de puas de puerco espin, o, que sé yo… que si usas menos caracteres contribuyes a mitigar el cambio climático. <-- (Y no me vengas con que si, teóricamente si y demás mierda sabelotoda).
NO... (Tal vez sí, prefiero pensar que no)
No soy una aburrida, solo que me gustaría que alguna vez tengan en cuenta a los que usan su cerebro para otra cosa además de memorizar la contraseña del facebook...
Amigos: ¿Cuanta falta me hacen?
Ellos:
En mi corta vida puedo decir que tengo dos amigos, de ambos sexos y de personalidades opuestas; tres personalidades que se distinguen entre si. Michael es diferente a Rosanna, Rosanna es diferente a Delmira y Delmira es diferente a Michael.
OJO
No estoy diciendo que seamos “diferentes” sino que tenemos diferentes personalidades entre nosotros. No caigamos en la mierda adolescente de la búsqueda de la originalidad.
No estoy diciendo que seamos “diferentes” sino que tenemos diferentes personalidades entre nosotros. No caigamos en la mierda adolescente de la búsqueda de la originalidad.
Cómo me alcanzaron:
Micha se convirtió en mi vecino hace cuatro años, traído por sus padres que, sin consultarlo, arbitrariamente cambiaron su vida (Micha es de Requena). Para bien de Rosanna y el mío (o para mal, a veces, muchas veces) terminó por establecerse en la ciudad del masato y las “mujeres calientes”.
Rosanna nació en Trujillo, sus padres son de Trujillo, sus abuelos son de Trujillo, a saber cómo y por qué terminó por estos lares. Se volvió mi amiga al ser su hermano amigo de mi hermano.
A saber:
Micha esta loco.
Rosanna es adicta a la felicidad.
¿Cuánta falta me hacen?
Mucha, mi existencia no seria la misma sin ellos.
Haiku de la semana
Inaugurando...
La sección dedicada a los haikus que escribo cada madrugada.
La sección dedicada a los haikus que escribo cada madrugada.
Pero antes:
¿Qué son los haikus?
Los haikus son poemas cortos que constan no más de 17 silabas compuestas en tres versos.
Algo de lo que estoy convencida es que en la simpleza de las cosas radica la belleza, pero esta de más pedir hagan caso de las palabras de una niña. Vale por mil ejemplos:
Las distantes montañasSe reflejan en las pupilasDe la libélula.- Kabayashi Issa
Se darán cuenta de lo que hablo al leer este simple y a la vez precioso poema. Bueno, por ello me gusta el haiku.
Por tanto creo que no necesita mayor presentación:
Nace con el frio
Llega con la mañana
Solemne niña.
Conozcan a mi hermano
Mi hermano.
Ismael hace todo lo posible, todos los días, para demostrar que puede cuidar de mí. Se esfuerza como nadie para que mis abuelos no nos separen. Mama Garita y Papito Julio no son malos, es solo que no quieren que me pase nada malo.
Ismael hace todo lo posible, todos los días, para demostrar que puede cuidar de mí. Se esfuerza como nadie para que mis abuelos no nos separen. Mama Garita y Papito Julio no son malos, es solo que no quieren que me pase nada malo.
Ismael.
se levanta todos los días a las seis (al igual que yo), salvo fines de semana (al igual que yo), para preparar el desayuno (cuando le toca, cuando es mi turno me luzco). Después se va a trabajar con la seguridad de que yo estaré en la escuela. Y estoy, no soy de las que escapan.
se levanta todos los días a las seis (al igual que yo), salvo fines de semana (al igual que yo), para preparar el desayuno (cuando le toca, cuando es mi turno me luzco). Después se va a trabajar con la seguridad de que yo estaré en la escuela. Y estoy, no soy de las que escapan.
Al regresar por la tarde nos vamos a comer donde la señora Rosita, una vecina algo chismosa pero de buena sazón. Por lo pronto estoy aprendiendo a cocinar, pero aun no me animo a darle la sorpresa.
Por la noche salimos a dar una vuela, vamos al cine o en su mayoría nos quedamos en casa viendo televisión. Ismael se fija que, antes de cualquier cosa, yo haya hecho la tarea. Una vez seguro salimos o vegetamos.
Control.
Mi abuela lo llama, lo jode por cualquier cosa y luego me llama a mí. Siempre pregunta si todo está bien y cosas por el estilo. Mis abuelos viven en Lima y duro friegan para que vayamos.
Decisión.
Ismael decidió quedarse en Iquitos por ser la tierra de nuestros padres. Y aun a sus 18 años (este año cumple 19) trata fervientemente de ser un adulto responsable.
Ismael decidió quedarse en Iquitos por ser la tierra de nuestros padres. Y aun a sus 18 años (este año cumple 19) trata fervientemente de ser un adulto responsable.
Primera
Esta es la primera entrada referida a mi hermano.
Tendrá muchas más...
Alguien dijo...
Gran inauguración
Inauguramos la sección dedicada a las frases que llamaron mi atención en algún momento (notese que hablé en primera persona del plural), ya sea por ser estúpidas, graciosas, bochornosas, bellas, infames, peculiares, subnormales, sin sentido y demás variopintas que crea conveniente.
Inauguramos la sección dedicada a las frases que llamaron mi atención en algún momento (notese que hablé en primera persona del plural), ya sea por ser estúpidas, graciosas, bochornosas, bellas, infames, peculiares, subnormales, sin sentido y demás variopintas que crea conveniente.
Porque es mi blog y me viene a cuento.
El primero:
"Tócame que soy realidad"
-Futbolista peruano fracasado
Dormir, ¿qué es eso?
Aprendiendo
A los doce años aprendí varias cosas, aprendí a bailar samba, a preparar cebiche, a jugar al Warcraft y por sobre todo a no dormir… al menos no dormir a la hora.
A los doce años aprendí varias cosas, aprendí a bailar samba, a preparar cebiche, a jugar al Warcraft y por sobre todo a no dormir… al menos no dormir a la hora.
Aprendí, sin desearlo, a estar despierta cuando el resto de las niñas de mi edad están dormidas; aprendí que la oscuridad no esconde nada oculto, aprendí que a no temerle a los objetos de mi habitación. Me acostumbre, no sé cómo, me acostumbre.
Dormir, ¿qué es eso?
Desde que estoy despierta a las tres de la madrugada escribo haikus, veo anime, dibujo, imagino cosas y un largo etcétera. ¿Escuela? Pues voy y regreso, hago mi tarea, duermo un rato y luego otra vez la madrugada. Esa es mi rutina.
Me gusta estar despierta y alargar el día. Pero a veces me gustaría dormir como se debe.
Todo tiene un principio
Todo...
Así es, el universo, las galaxias, el mundo, los seres humanos, tú, yo y este blog.
Así es, el universo, las galaxias, el mundo, los seres humanos, tú, yo y este blog.
Yo...
Naci hace catorce años, suficiente tiempo para aprender algo y aun desconocer mucho. Por tanto decidí que este día 31 de agosto del 2010 crearía mi primer blog, o tal vez mi único blog, no sé. Me gusta y no me gusta la idea, veamos…
Nada...
Quiero comenzar haciéndoles una pregunta, a lo mejor encuentren mejor respuesta de la que yo pueda darle: ¿Quién eres a las tres de la madrugada?
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